One of those nights - Key

Me volvió a dar la fiebre de Felipe.

Será que sólo me pasa en mayo?

En mayo nos conocimos,
en mayo volvimos a andar en 2017.

Han pasado dos años desde que tuvimos un romance, y fijo que me dio heavy por él nuevamente.
Quiero retomar todo, quiero volver a tenerlo para mi, quiero volver a vivir aventuras con él.
Quiero volver a abrazarlo, a besarlo, a pasear en su moto, a sentir su cariño.

Lo extraño mucho.

Estoy dispuesta a irme a Santiago solo para estar más cerca de él.

Quizá Leo tenía razón con la lectura de las cartas.

Like it - BoA

No es el título más apropiado para esta publicación, pero está sonando y es wena.

Me di cuenta que siempre que escribo aquí o estoy muy bien, o estoy muy pa la cagá.
Esta vez es la segunda.

Hace una semana que me fui de la casa, había pensado escribir a diario para poder recordar más adelante cómo había sido todo, pero pucha que es difícil rearmar una casa sola. Partir desde cero, llegar a un lugar pelao y de a poquito ir poniendo, comprando y teniendo tus cosas.
Al menos ahora llego y ya no se ve todo tan lejano y tan deprimente, me siento más en casa.

A pesar de esta independencia, extraño todo. Sobre todo al Marce, hace una semana que no lo veo, es mucho tiempo, nunca habíamos estado alejados más de un día, desde hace 2 años y medio.

Fue super difícil acostarme la primera noche y sentir que no estaba, ni siquiera en el mismo espacio físico que yo, por último dándome la espalda frente al compu. No sentir a mis gatos cerca, sus maullidos, no tener al lechu encima de mi pecho babeándome la polera.
Los extraño, mucho, demasiado a mis tres machos.

Extraño el olor del Marcelo, su voz, sus manos. esas que ultimamente sentía muy poco, pero al menos las tenía.
Extraño mi casa, mi cama.

Cuando pasó lo del viernes y supe que me iban a despedir, quise acogerme en él, sentir sus abrazos, su apoyo, si quiera una palabra de aliento. Pero no quiso, se cerró, se negó. Comprendo que quizá pueda estar dolido, a pesar de que yo le di la oportunidad de seguir manteniendo una relación externa, de ya no vivir juntos, pero seguir siendo pololos y no quiso.

Me duele, sobre todo por pensar que quizá simplemente perdí estos dos años con él. Que ya no le importa, pq ya no quiere verme, quizá tampoco saber de mi, por orgullo, por rabia, no sé.
Más encima llega a hablarme de la nada y sacarme en cara de que me fui, para luego decir que no quiere hablar más pq se lo ha llorado todo. Dejándome sumida en una tremenda duda, en no saber que quiere. Si no quiere verme, ni saber de mi, entonces no entiendo para qué me habla?

Agh, solo me dejó peor.
La tema tenía razón, dijo que cuando yo estuviera un poquito mejor, iba a reaparecer a dejarme pa la cagá. Y así está siendo.

Mon LaFerte

En nuestra burbuja, bajo la mantita, el tiempo no existe, los segundos no corren. No hay prisa, ni calma, la vida se vuelve atemporal.

One love, two mouths. One love, one house

Es increíble como una persona puede llegar a revolucionarte la vida, a cambiar las percepciones, las ideas, los proyectos. Deshacer tus hechizos de protección y apoderarse de tu tiempo, tus sentimientos, tu ser completo.

Es extraña esta situación.

Después de lo que pasó con Richi, decidí no volver a estar con nadie, al menos hasta estabilizarme, reparar mis piezas, re armarme y solo dedicarme al trabajo y los amigos.
Ahí estaba yo, en mi círculo perfecto de comodidad, con mis 8 horas de sueño, las ganancias por las muchas horas extras que hacía en el trabajo, mis fds de cine con el Álvaro, de series en la cama y las salidas casuales a beber algo con amigos.

Pero hace dos semanas todo eso cambió, ese 25 de julio, por la tarde.
Esa voz que penetró mi alma, esa piel morena que cautivó mis ojos, esa quijada perfecta, esa sonrisa radiante, los gustos en común y las conversaciones sin fin.
Llegó a revolucionar mi mundo, a volverme anárquica, a dejar las horas extras tiradas y llegar casi a las 12 de la noche a casa; a dormir 5 o a lo más 6 horas al día.

A poner a mi alrededor emociones y sentimientos, que si bien no son nuevos, ya creía olvidados.

Me gusta, me gusta mucho y eso me preocupa.

No quiero que penetre mi coraza.
No quiero volver a ser vulnerable por un hombre.

Pero él, él...

Creo no poder controlarme frente a él.

Of Monsters And Men - Dirty Paws~

Hace más de un año que no escribo aquí.

Millones de cosas han pasado. Ahora mi vida está en una parada totalmente distinta. ¡Soy una titulada! Es lindo trabajar en algo que te encanta, que te llena el alma; ganar dinero y poder comprar las cosas que siempre quisiste pero que tus papás se empeñaban en negarte. Abrir nuevos campos, tener mejores expectativas, sueños que deseas cumplir, establecerte metas a corto y largo plazo. Crecer.

Crecer profesionalmente, madurar, independizarte, ser más responsable, querer estabilidad.

Ser adulto no es fácil, la vida pasa rápido y te das cuenta que el reloj te va jugando en contra. Ya estás cerca del tercer nivel de vida, donde todos esperan que estés viviendo solo, que tengas pareja estable, hijos y una buena carrera profesional.

Con la vivienda y la carrera creo que estoy bien, pero en los asuntos del amor vamos mal. 

Luego del Richi, sentí que no podía querer a nadie más. Que había sido mi segundo amor, luego de la Haru. Que me habían vuelto a romper el corazón y que me iba a costar años recuperarme; pero algo me hizo darme cuenta que no es totalmente necesario el hecho de que alguien te quiera para estar bien. Que hoy en día, las relaciones son tan inestables que llega a dar miedo querer a alguien, formar una relación y por sobre todo tener hijos.

A cuantas parejas conozco que ya se han separado y deben andar en tribunales por la custodia de los hijos? Y el hecho de decir "no, yo no quiero que eso me pase a mí, ni a mis hijos" es casi una parodia. Uno nunca sabe lo que le va a tocar, nunca sabrá quién o cuando te romperán el corazón.

La verdad, siento que tengo miedo de volver a querer a alguien y estar en pareja; por ahora me excuso con decir "no tengo tiempo para pololear, me estoy dedicando a mi carrera profesional"; pero bien se que eso es una mera valla de defensa que le he puesto a mi corazón.

Es raro el hecho de entender ahora las palabras del Diego, que uno está mejor solo, que en estos tiempos es difícil pololear.

Stand by~

Cuantos millones de microsegundos sin pasar por acá.

El sábado nos fuimos de vacaciones con los amigos, no se si fue mala o buena idea, pero por la mañana, con casi nada de comida en el estómago, se me ocurrió fumar marihuana. Pero no fue una probada de fasito, esta cuestión fue brígida, paraplex en pipa de agua donde habíamos 7 en una carpa para dos. Quedé realmente pa' la cagá, todos los días que estuve allá me sentía extraña, como mirando las cosas en cámara lenta, recuerdo no sentir la lengua, ni tampoco las cosas que comía. Perdía la noción del tiempo, y lo más terrible es que cuando nadé, no sentía el agua; recuerdo que nadé, porque me obligué a recordarlo. Pero las demás cosas pasaron por alto. No se en que momento llegué a la casa. Pero nadar y mirar las estrellas volá, es lo mejor de la vida.

Hoy es martes, llevo 4 días drogada y no se como detenerlo. Nadie se da cuenta si no le digo, porque a simple vista no se me nota, excepto porque derepente me quedo un poco pegada. Siento como si estuviese en un sueño, no tengo hambre, solo sed, creo que podría pasar todo el día sin comer y no me daría cuenta. Menos mal que tengo reloj, sino el tiempo se me iría a la cresta xd

Hoy me tenía que juntar con el willy y llegué una hora antes, no me di cuenta. Lo más triste es que al besarlo no podía sentir sus labios, solo lo besaba por inercia.

Quiero que se me pase luego esta hueá, tengo miedo. Incluso he llegado a pensar que estoy muerta, por eso no siento nada.

Wonderwall - Oasis - 4:35 min.

Hoy... hoy me atreví a decirle "Te amo", son dos palabras que suenan sencillas, pero implican un montón de cosas.

Quise esperar hasta sentirlo realmente, porque decirlo sin sentido no tiene gracia.

Cuando salió de mi boca, sentí que le había entregado mi corazón, que lo había puesto en sus manos; Le estaba dando todo de mi; mi cuerpo, mi alma y también mis sentimientos. Me sentí totalmente vulnerable y tuve que contener las lágrimas para que no me viera llorar.

Esta vez...










































                                                                                                                            las cosas van en serio~

The over - UVERworld - 5:30 min.

Hace un montón de tiempo que no escribía aquí, pero como estamos en fin de año me gusta hacer un resumen para recordar todas las cosas que he pasado durante los últimos 12 meses.

Si que ha sido un año movido, cuantas cosas no han pasado? El montón de gente que he conocido, el montón de situaciones que he vivido y los recuerdos que me han quedado. He madurado bastante este año -creo que todos los años un poco más-, aprendí a ser más responsable de mi misma y a hacerme cargo de mis problemas, ya no a dejar que alguien más respondiera por mi, sino a ser lo suficientemente mujer para poner la cara y decir lo siento.

Mi corazón pasó por mil estados este año. ¿Cuántas veces no me enamoré? xd
Traté de conocer a alguien que me hiciera sentir bien, conocí a varias personas, pero no podía formar una relación, con la mayoría logré llegar a ser solamente amigos, porque creo que después de todo lo que pasó a fines del año pasado, aún no estaba preparada para volver a pololear, me costó darme cuenta de eso; además que sentía que la persona correcta aún no llegaba a mi vida. Quería a alguien maduro, ya estaba aburrida de los niños de siempre, no estoy hablando de un viejo xd sino a alguien de mi edad pero con un pensamiento más adulto, que tuviera proyecciones a futuro y que no viviera simplemente el día a día.

Porque por mi cabeza han pasado mil cosas este último semestre, tengo muchas proyecciones a futuro en cuanto a trabajo y estudio, si mal que mal me queda solamente un año para terminar mi carrera. Me suena fuerte decir eso, un año y siento que voy a quedar a la deriva. Quiero emigrar de conce, despegarme del lado de mis papás, madurar, valerme por mi misma, y si eso lo puedo hacer al lado de un compañero sería mucho mejor.

Se que el otro año se viene pesado, a pesar que ya le perdí un poco el miedo a la tesis, el tema de la defensa me da un poco de nervios y ansiedad. Solo espero que resulte bien, que pueda titularme sin ningún percance y que todo lo que queda por delante sea realmente provechoso.

Esperaré a que el próximo año sea mejor que este; lucharé por ello!  :)

L'arc~en~ciel - Good Luck My Way

Ok, hoy es 14 de agosto y well hace 11 días me pidieron pololeo~

Me cuesta procesarlo aún...

Él es especial, me enamoró su forma de pensar o.. quizás fue su pelo con chochos, who knows?

Me gusta pasar tiempo junto a él, escuchar música, hacer nada, hablar de la vida.


No todo es color de rosas, porque tampoco creo en eso, la vida tiene altos y bajos, pero lo importante es levantarse


Queda poco para mi cumpleaños, la verdad no me interesa mucho. Lo que si me gustaría es pasar ese día con él~ u///u

Supercell - Sayonara Memories

Una semana y un día han pasado desde la última vez que escribí...
y es obvio, nuevamente tengo mi vida patas arriba.

Las cosas con Felipe iban tan bien, desde ese día en su casa pensé que podíamos llegar a tener algo serio. Pero cuando puse las cartas sobre la mesa y esperé la jugada maestra, me salió con el comodín que aún está enamorado de su ex... sinceramente me fui a la B.

Me gusta estar con él, se que le pasa lo mismo, me lo dijo. Él me encanta, no puedo decir que esté enamorada, eso sería muy idiota porque no lo conozco bien, pero de verdad me encanta; lo supe desde el primer día que lo vi. Esa maldita sensación de ser vulnerable frente a alguien, hace mucho tiempo que no la sentía.

Pero creo que tomé una decisión.. digo creo, porque aún no estoy segura de poder hacerlo, de querer, quiero pero de poder, no sé.
Tendré que alejarme de él, porque ya todos me lo dijeron, no va a cambiar... lleva dos años enamorado de ella y well... eso es mucho tiempo. No quiero estar con la inseguridad de que en cualquier momento se puede ir con ella y dejarme con el corazón en la mano; no creo que lo podría soportar.

Y el Álvaro tiene razón -cuando no?- sería muy fome pasar todas las fechas importantes con él y que de un momento a otro me diga: mi ex me volvió a hablar y se vaya con ella.

No, de solo pensarlo me dan nauseas y se que no lo podría soportar.

Se que si no quiero salir dañada, lo mejor es alejarme. Se que me va a costar, pero lo intentaré.


Intentaré ser fuerte... una vez más~