Lilac - IU

 

- Yo puedo ser tu regalo?

Eso no es a lo que apunta la historia.

- Ah, entonces quieres que me enamore de ti?

Eso lo responderá la subsecretaria Paula Daza.

- jajajaja te juro que me reí con eso. Dónde vamos a pasar navidad entonces? el 24 acá y el año nuevo allá?

Eso depende si te enamoras de mí o no

- Me da un poco de miedo. Pero no puedo controlar mi corazón.

A ver, a ver. Qué quieres decir con eso?

- Que no puedo negar que siento algo más que atracción por ti.

Qué es ese "algo más"?

- No sabría decirlo fácilmente. Pero te tengo en la cabeza todo el día.

Difícil. Bueno te entiendo pq me pasa lo mismo.

- Creo que amor es un palabra muy grande. Pero sí te pienso casi todo el día.

Yo creo que el amor es algo que se forma y se cultiva con el tiempo. Y nosotros nos hemos visto muy pocas veces para llegar a sentir eso ahora. Aunque yo igual te pienso casi todo el día. Y la verdad me llegó a preocupar mucho. Pero ahora que sé que tu estás en lo mismo, ya no siento tanto miedo.

- Sí. Nos hemos visto menos de 10 veces! Me encantaría saber donde nos llevará esto.

Bueno, si también te da miedo; vamos a tener miedo juntos.

- Me da miedo qué es lo que va a pasar cuando me tenga que ir. Pero insisto, no puedo controlar lo que siento.

Yo tampoco, por eso me da miedo. Normalmente no le doy importancia a los hombres que conozco. Es como salir y ya. Pero contigo desde el principio fue distinto.

- Es que tú superas todas mis expectativas. Por eso me encanta saber de ti. Y escuchar todas tus historias, y mirarte.

A mi igual me encanta mirarte. Pero más que mirarte, me encanta escuchar tu voz y tu risa.

Narcissim - Sunmi

Debo dejar de hacerme ilusiones hueonas con la gente.

Desde que se terminó la relación con Esteban, he salido con tanta gente que llegué a la conclusión de que ninguno vale la pena. 

Cuánta no fue la decepción después de la salida con Fabián? ah? Al menos con las conversaciones que tuve con winwin logré entender que hay que saber decir no, y tampoco andar rogándole a la gente; porque si se quieren quedar, bien. Y si se quieren ir, bien también.

Creo que eso es lo que necesito hacer con Felipe ahora. Su cariño es tan parcial que siento que no me está llenando lo suficiente, eso sumándolo a lo que pasó en mi cumpleaños, creo que fue lo que me hizo pensar "ya no más, fuiste demasiado tolerante". Sin embargo, hay algo que me hace pensar en "dale otra oportunidad, nada está decidido aún".

El hecho de que el Zeta me guste tanto, también es un factor que afecta todo. Que lo desestabiliza, que lo desordena, que lo agita, que lo cambia.

Hace mucho que no me sentía tan atraída por una persona. Qué brillo tiene? No lo puedo explicar, es una conexión que simplemente se dio desde la primera vez que nos vimos. Una confianza que pareciera que siempre estuvo ahí, una unión extraña. Como si lo conociera de antes.

Filo, que de seguro en un par de meses, o como máximo un año estaré de nuevo aquí. Escribiendo que desapareció del mapa, se fue con otra o ya apareció otra persona en mi vida.

Dax4 Simon Dominic

 Creo que la canción que está sonando no es la más apropiada para lo que tengo que contar hoy.

Cumplo un mes pololeando. O al menos, eso acordamos. Que el el 22 de octubre empezamos a pololear (porque fue la primera vez que nos besamos).

Debería ser un día feliz. Sin embargo, estoy asustada. Puede que él de positivo para el Covid, y si ese es el caso, es bastante probable que yo también esté contagiada.

Quiero que sepa luego el resultado para terminar con esta preocupación.

Le he dado muchas vueltas y he estado pensando que realmente me hubiese gustado conocerlo antes del Marcelo, o mejor dicho, en vez del Marcelo. El 2016, cuando los dos estábamos solos. Quizá ahora las cosas serían muy distintas. O quizá simplemente hubiese sido una desilusión más. Aunque me inclino más por lo primero.

Hinata - Ayabie

 Hace como 3 días por casualidad encontré mis discos antiguos de Ayabie y no he podido parar de escucharlos.

Me transporté a la media, 2007 who? Pucha que tienen canciones buenas.

Esta última semana ha sido bien loca. Hace mucho tiempo que no me sentía así. Se me ha hecho tan costumbre hablar todos los días por videollamada con el Esteban, que cuando está trabajando o está ocupado, siento un vacío enorme y el tiempo pasa super lento.

A veces, me doy cuenta que me quedo pegada mirándolo, como que me pierdo. Me gusta, me atrae, incluso he llegado a sentir cariño. Y es raro... es muy raro. Me da miedo, porque cuando nos podamos ver en persona, no sé qué voy a hacer si no me gusta. Si huele raro, o no sé. Tengo mil prejuicios en la cabeza.

Quizá debí haber aceptado que viniera a verme antes de la cuarentena. Al menos así podría saber como es realmente en persona, tener un panorama completo, no un porcentaje. 

Ahora ya es tarde, solo me queda ser paciente, esperar y confiar. Pero es difícil. A veces la ansiedad es muy grande, y quiero tenerlo aquí, para mí.

Telecaster Stripes - Polkadot Stingray

 Wow ya ha pasado más de un año desde la última vez que escribí.

Este 2020 ha sido un año totalmente distinto a todo lo que me había pasado en mis 29 años. VEINTINUEVE años hueón. 29!! 

Aún me cuesta un montón procesarlo. El estar a un pelo de pisar el tercer escalón me pone un poco nerviosa. Sobretodo ahora que me enganché de alguien que es 3 años menor que yo. Creo que nunca me había gustado alguien tan chico. Pero el chino feo llegó pa quedarse, o al menos eso es lo que aparenta hasta ahora. 

Al principio para mi era un juego, incluso cuando vi que sus sentimientos hacia mi eran reales, quise alejarme y correrlo de mi vida. Pero ahí se quedó, pegao como chicle al asiento de micro. Hasta que una mañana se me ocurrió (por broma) decirle "buenos días mi amor". Creo que fue ahí cuando me subí con él al cohete y no me he podido bajar más. 

Siempre lo molestaba diciendo que había agarrado demasiado vuelo en poco tiempo, que era embalao y que tenía que bajarle al menos un cambio a la situación. Pero ni siquiera me di cuenta del momento en que me empecé a embalar con él y ya no puedo echar pie atrás. Me acuerdo super bien del momento en que me di cuenta que me gustaba. Porque estaba mirando las estrellas en el patio y deseé compartir ese momento con el y sostenerle la mano. Ahí caché  que estaba cagada.

Igual todo pasó super rápido. Fue en julio que nos conocimos (y que yo le di like a su foto solo pq me encantaron sus ojos achinados) y ahora tenemos una especie de relación virtual. Justó se quedó para llenar el vacío de conversación que dejó el Joaquín.

Me gusta porque es cariñoso conmigo, es atento y es lindo. Me hace recordar mucho el tipo de relación que tenía con el Coto. Pero a la vez me da miedo, queda mucho camino por delante y ninguno de los dos sabe que puede pasar realmente. 

En este momento es todo incierto.

Iecsou Monsuta

Mi vida está tan en calma ahora que no sé en qué momento todo se puede ir a la mierda.

Tengo 28 años y aún no sé para donde va la micro (?)
Quizá sea mi destino casarme con Minseok (?)
Claro, como si siquiera pudiese llegar a fijarse en mi xD
No creo tener tanta suerte como la Camila.

Ayer fue un cumpleaños bacán <3 p="">Tengo mi eribong y de verdad no pensaba en que llegaría a mis manos. Ojalá Exo venga para poder usarlo.

Estoy jugando a 3 tableros y hay dos que tienen serias posibilidades de ganar.

Estoy cagá porque el Gustavo me gusta ene.

One of those nights - Key

Me volvió a dar la fiebre de Felipe.

Será que sólo me pasa en mayo?

En mayo nos conocimos,
en mayo volvimos a andar en 2017.

Han pasado dos años desde que tuvimos un romance, y fijo que me dio heavy por él nuevamente.
Quiero retomar todo, quiero volver a tenerlo para mi, quiero volver a vivir aventuras con él.
Quiero volver a abrazarlo, a besarlo, a pasear en su moto, a sentir su cariño.

Lo extraño mucho.

Estoy dispuesta a irme a Santiago solo para estar más cerca de él.

Quizá Leo tenía razón con la lectura de las cartas.

Like it - BoA

No es el título más apropiado para esta publicación, pero está sonando y es wena.

Me di cuenta que siempre que escribo aquí o estoy muy bien, o estoy muy pa la cagá.
Esta vez es la segunda.

Hace una semana que me fui de la casa, había pensado escribir a diario para poder recordar más adelante cómo había sido todo, pero pucha que es difícil rearmar una casa sola. Partir desde cero, llegar a un lugar pelao y de a poquito ir poniendo, comprando y teniendo tus cosas.
Al menos ahora llego y ya no se ve todo tan lejano y tan deprimente, me siento más en casa.

A pesar de esta independencia, extraño todo. Sobre todo al Marce, hace una semana que no lo veo, es mucho tiempo, nunca habíamos estado alejados más de un día, desde hace 2 años y medio.

Fue super difícil acostarme la primera noche y sentir que no estaba, ni siquiera en el mismo espacio físico que yo, por último dándome la espalda frente al compu. No sentir a mis gatos cerca, sus maullidos, no tener al lechu encima de mi pecho babeándome la polera.
Los extraño, mucho, demasiado a mis tres machos.

Extraño el olor del Marcelo, su voz, sus manos. esas que ultimamente sentía muy poco, pero al menos las tenía.
Extraño mi casa, mi cama.

Cuando pasó lo del viernes y supe que me iban a despedir, quise acogerme en él, sentir sus abrazos, su apoyo, si quiera una palabra de aliento. Pero no quiso, se cerró, se negó. Comprendo que quizá pueda estar dolido, a pesar de que yo le di la oportunidad de seguir manteniendo una relación externa, de ya no vivir juntos, pero seguir siendo pololos y no quiso.

Me duele, sobre todo por pensar que quizá simplemente perdí estos dos años con él. Que ya no le importa, pq ya no quiere verme, quizá tampoco saber de mi, por orgullo, por rabia, no sé.
Más encima llega a hablarme de la nada y sacarme en cara de que me fui, para luego decir que no quiere hablar más pq se lo ha llorado todo. Dejándome sumida en una tremenda duda, en no saber que quiere. Si no quiere verme, ni saber de mi, entonces no entiendo para qué me habla?

Agh, solo me dejó peor.
La tema tenía razón, dijo que cuando yo estuviera un poquito mejor, iba a reaparecer a dejarme pa la cagá. Y así está siendo.

Mon LaFerte

En nuestra burbuja, bajo la mantita, el tiempo no existe, los segundos no corren. No hay prisa, ni calma, la vida se vuelve atemporal.

One love, two mouths. One love, one house

Es increíble como una persona puede llegar a revolucionarte la vida, a cambiar las percepciones, las ideas, los proyectos. Deshacer tus hechizos de protección y apoderarse de tu tiempo, tus sentimientos, tu ser completo.

Es extraña esta situación.

Después de lo que pasó con Richi, decidí no volver a estar con nadie, al menos hasta estabilizarme, reparar mis piezas, re armarme y solo dedicarme al trabajo y los amigos.
Ahí estaba yo, en mi círculo perfecto de comodidad, con mis 8 horas de sueño, las ganancias por las muchas horas extras que hacía en el trabajo, mis fds de cine con el Álvaro, de series en la cama y las salidas casuales a beber algo con amigos.

Pero hace dos semanas todo eso cambió, ese 25 de julio, por la tarde.
Esa voz que penetró mi alma, esa piel morena que cautivó mis ojos, esa quijada perfecta, esa sonrisa radiante, los gustos en común y las conversaciones sin fin.
Llegó a revolucionar mi mundo, a volverme anárquica, a dejar las horas extras tiradas y llegar casi a las 12 de la noche a casa; a dormir 5 o a lo más 6 horas al día.

A poner a mi alrededor emociones y sentimientos, que si bien no son nuevos, ya creía olvidados.

Me gusta, me gusta mucho y eso me preocupa.

No quiero que penetre mi coraza.
No quiero volver a ser vulnerable por un hombre.

Pero él, él...

Creo no poder controlarme frente a él.